Farewell

物质的讲，人体毫无例外与那些钢筋水泥没有差别，都是由分子构成。

所以，某种程度上来说，常常，我们自以为的自己---那个或许好心善意，或许做作虚荣诸如此类由正面负面的形容词构成的人并不存在，我们所有的只是一具寄托了许多观点，承载了很多爱恨的躯体而已。

所以，到底这个世界上有没有灵魂？我始终得不到答案。有的时候，我会觉得所谓“人活一口气”，几十年积累下来的精神世界的小宇宙已经足以脱离肉体存活，只是以没有形态寄托的方式存在着；但又有些时候，我会觉得，那些一个人所有的观念，道德，想法经常是那么的零碎又善变，这些细碎又不坚固的东西是否又真的能够紧密结合形成独立的小宇宙呢？缺乏了肉体的寄托，他们会不会也将如一盘散沙般灰飞烟灭了呢？

扯远了。其实我想说，或许人与物质所不同的是，每颗分子都裹了一层敏感的外衣，叫做感情。不同人之间的分子相互碰撞，于是人世间有了冷暖炎凉，感动忧伤。

每个人总是有数不尽的苦闷与烦恼，而这一切的根源都是因为不懂的珍惜现在所拥有的。看不到围绕在身边的美好诗篇，却总是拿那一两本难念的经出来说事。我大抵做了7，8年这样的人，而现在才慢慢体会到这种状态的可恨与可怜。实在不敢说我可以从此阳光灿烂一直心怀感激的走下去，但至少已经可以在低落的时候握紧双手，对于掌心里其实已经满满的幸运会心的微笑。它们是海，胸怀如海的人往往是因为把它们放在了小宇宙的核心地位。

人生总是被比作列车，从前的我很健忘，我以为很多载重，一旦卸下，即如将被转手的邮包，再多的挂念也只像是对不属于自己的物品的无形寄托。于是我与车上的人们在他们的转站地道别，自以为潇洒的空荡荡驶远。然而现在的我却开始想要记得曾经上车过，现在车上，未来将要上车的每一个人。因为，那些曾经认为的所谓人际的负担，其实并不是造成生命不能承受之重的原因，相反的，他们的能量，如同粮食对细胞的补给，滋润着分子身上那层情感的薄膜。

所以，这才是人与钢筋水泥的根本差别。倘若仅仅是做工作，他们可以不分高低。

假如情感的外套太早饿死，人就与机器可以并驾齐驱了。

也或许，假如有了那层外衣的庇护，即是肉身死去，它也可以将无论多么零散的魂魄包裹起来使其不至于魄散吧。

如果是这样的话，那结论就可以是只有拥有很多人的感情的人死了之后才有灵魂。

反过来想想看也确实如此。假如人世间没有一个人挂念着的话，即是放眼望去也看不到任何一个有着彼此之间的记忆的人，灵魂流落着又有什么意义呢？岂不是徒留伤悲？

 

我真的说的太远太远了，其实，我是想记录下我生命中出现的几个人，在分离之前。

 

超人篇

上天精心安排了一个机缘巧合，让两个超人在过了多年自顾自的完全没有意识到世界上有另一个超人存在的生活后，于一个新的城市里相遇。我说过，你是我至今认识的所有女生里最简单的一个。并没有任何夸张成分。而那么单纯的你，或许也根本不理解在这个时代简单是多么耀眼的一个形容词。你，或许更代表了一种理想状态。一起生活的这段时间，你干净的笑容和善良的眼神令我感到舒服，亦甚至有时会有被洗礼的感觉。你的两个不同发型，你的和我爸爸同一天的生日，你的艰苦环境下自创的烧饼。。。我已经按下了大脑里的存储键。

大国篇

你如果出生在革命时代，一定是不折不扣的正义战士形象。确实很少有男生生得一副如此正直的脸孔。很钦佩你一直脑海里有自己要走的路线，并且多数时候都能够为了实现目标而很好的约束自己。谢谢你的不拘小节，你的积极向上，你的各个方面的帮助，你对我学习的鼓励等等。很多小事我都会记得。你拥有很多的本钱，而毫无疑问超人也属于其中的一个。快快乐乐的走下去，我献上最真的祝福。还有加油写作业。

LINA篇

最近觉得自己说过的一句比较有水准的比喻句就是：“LINA姐，你就是一个活着的搜索引擎"。没错，论到有学识，亲爱的我会为你加一个最字。上至天文下至地理，大至国事历史，小至娱乐八卦，请问一下，您还有那个没有研究到的方面吗？一个成绩无比优秀，触类旁通的人，即使有时间泡泡贴吧，也至少没有什么时间去耗费精力在电视电影上面吧。但出其不意的是，我这个自以为看过无数电视的人竟然不得不在你面前低一低头。实在是棋逢对手，虽然说这盘棋下的浪费时间又无益处。但是，必然是很有精力与智慧的人才能同时经营这么多的信息吧。怀念一起度过的轻松假期，一起体会的天气，一起品尝过的美食。。。人生知己难求，像你说的，you're also my soul mate.对你亦有很多似曾相识的前世的恍惚。

 

我是及其幸运的人，在千万人之中，上帝挑选了最好的你们成为我一年来的家人，对此我只有感激。即使会到站，会下车，一切都并不是值得落泪的结束。因为，我这趟列车，已经将这个家设置成为定点站，三不五时会来兜一圈的。到时大家要记得再上车，再一起看风景。

 

很高兴认识你们。我只想最后对你们再说一次这句第一次见面时的客套话。只是现在确是发自心底的声音了。

人生若只如初见。

于你们，人生的确只如初见。

 

 

今天闭关开锁一天。

因为是很特别的一天，我的节日，嘻嘻。

是的，我不过3月8日，不过5月4日，我只过6月1日。

还好不会太多人看到，否则一定换来嘘声一片。

其实是曾经的我的节日而已。

 

从早睡到晚，或者说是睡不着也躺着什么都不做；把三餐的时间都用喜欢的零食塞得满满。

因为我找不到任何其他可以用来纪念这天的事情，

其他的由现在这个长大的我可以做的来的与从前那个孩子心灵相通的事情。

人之初，性本善。我只有选择用最原始的欲望做沟通。

 

那时与现在很不同，

与不喜欢的同学可以互相在墙上写坏话，然后说绝交就绝交；

背着妈妈买无数好看的笔和好吃的干脆面，巧克力豆；

明明自己做错事却永远倔强的不肯认错，导致与当时班里最强悍的男生打架-.-!

常常跟着一群同学跑去捉鱼捉蚂蚱，疯回来一身土；

喜欢涂鸦，后来越画越离谱；

卷子上都是被我归类为运气的一百分；

8点睡觉。。。讨厌刷牙。。。

我是爱哭鬼，如果没有一个足够坚强的台阶下的话，我可以哭到死为止。做过我家邻居的人因此都很可怜。曾经试过哭到失声，当然也不少为此付出挨打的恶性循环的惨痛代价。。。

 

记得当时年纪小，

我爱谈天她爱笑。

风在树梢鸟在叫，

不知怎么睡着了，

梦里花落知多少

 

现在，看似温驯了，善良了，不叛逆了，安静了，微笑了 ，宽容了。。。

 

其实，那年的血液仍然流淌在身体里，未曾改变过。只是被现实世界所镀上的那张永远嘴角上扬的面具太无懈可击。

射手与魔羯，两个最格格不入的星座的交点。

我很矛盾。一直以来都是这样。

大概已经没有人认识真正的我的样子，甚至连我自己都在渐渐的失忆。

为什么我要压抑到找不到自己？为什么真正想得东西永远不愿让别人知道？为什么我有那么多别人都不介意的而我却用来当作不能说的秘密的隐私？

我不喜欢这样，我很讨厌这样一直下去。

不能为自己好好的活，那不如干脆死掉。

 

6月1日，我想要的不是祭奠逝去的童年，而是结点的延续。

除了开始介意别人的看法，头发变长了一些，得了虚拟网络依赖症，每天刷牙，8点睡不着觉以外，

我还是我吧，还是那个喜欢独处，一个人躲在大树下呆呆看蚂蚁的我；

还是那个倔强的，坚持的，任性的，自卑的我；

还是那个把零食当饭吃的我；

还是那个从来没有真正学会过交流与沟通的我，甚至这项技能越来越令我寒颤不知所措。

 

如果换来别人一笑的代价必须是背叛自己的心摆出虚伪的面容的话，我情愿就此撤下所有的线。

孤独最大的好处是很干净。

请先不要向我伸出左手，我仍然未敢确定温度。

如果我放下了那个充斥着言论与偏见的人的交际网络，放下了那个足以让我混乱又昏沉的电脑网络，头发再剪短一些。

我不适合丝丝结结，我的粗心会让我把所有线都纠缠在一起，然后我的笨拙又令我无从解开。

脱线，我是指脱下那些束缚着的线。

比起这个关系网络的形色世界，我的心更重要。

简单些吧再简单些，象最初看到蓝天白云时的欣喜。

我还是做我自己吧。彩色蜡笔令我安心。to be a straight line.

除了如果8点不需要睡觉。

改成9点吧。

可以吗？

 

我厌倦了渐行渐远，这样的旅途让我想家。我要回归。最初的梦想。

请先不要把我当作一个大人看，我其实没有想像的那么乖巧成熟。

那样的期许让我迷失。

6。1。 你画了个小花脸去跳洗澡歌，演出顺利。

我想我会给你最好的礼物做奖励。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又是一年的母親節。

媽媽節日快樂 =P

今年的這天，我已經獨立了很多，成熟了很多，看清了自己的路。所以，不要再為我擔心，你的女兒已經長大。

好好照顧身體，好好吃饭，不要總是想著我，不要總是想著省錢，多為自己考慮，讓自己開心起來。你快乐就是我快乐。哈哈。

有一句話始終不會變：你是這個世界上最愛我的一個人，無論是現在還是未來。

希望有一天我能成爲你的驕傲，而你，則是我一生中最大的驕傲。

 

 

我问: 铁一直泡在水中,也会生锈吗?

妈妈说: 是.

 

时间交织轮回的第六感. 所以想记住.

 

原来异国的中秋夜,也可以那么有家的感觉.

张妈妈,给我的一直都是亲人的味道,这一次,便直接上升为妈妈的感觉.真心谢谢您,精心为我们做了那么多饭菜, 您总是说自己手艺不够好,但是一点虚伪的成分都没有,我是真的觉得很好吃,几乎是这一年里最美味的一顿饭.谢谢您的到来,阿德在我心里都为此更添温馨.

一一,因为我越加个性的孤僻,我们的联系越来越少.虽然没有说,但是我以为,我们的距离肯定已经没有从前那么近了.但是,和你的关系,简直就是上天注定,再次和你一起,一点点隔阂都没有,还能那么开心的讲心里话.很久没有象中秋那天笑的那么多过了,你这只傻乎乎的猪,真的能给我带来快乐哦.你能得到幸福,我会很替你开心,为你祝福.看你傻笑的那张脸,也不用说有多少快乐了.恩,那我就放心咯~

还有梦丽,齐乐,和其他的朋友.同样很感谢你们.整天一个人闷在家里,似乎已经模糊了朋友的概念.是你们的真诚,快乐,让我又能感受到友情的可贵.很久都不会主动联系朋友了,一个人的世界越来越封闭,虽然安全,却少了好多东西,内心其实有很多空虚.我不会,也不想再销声匿迹咯~

我有注意到,中秋那天回家的时候,没有月亮.恩恩,大概是被我们这四轮圆月给震撼到了,不敢现身了.哈哈~

上帝对我真的很好.安排了你们在我身边,给我那么多友情与亲情.谢谢上帝.

更要,谢谢你们.

不只是中秋节,每一天,都因为你们而快乐.

 

 

试着想象一下,如果你被施加了魔法,转瞬间从20岁的花季少女变成90岁的驼背老奶奶,你会怎样? 哭泣?恐惧?想到死亡?

 

SOPHIE,这个善良勤劳的女孩子,在惊慌无措的一次次镜前徘徊与口里喋喋不修的"醒来吧SOPHIE,这只是个梦"之后,因为怕家人无法接受,而独自收拾起行囊,决定离开家乡.当她最后一次站在镜子前,忘着这个年迈难看的自己,却自言自语的说:"SOPHIE,其实你也没有那么糟糕嘛,毕竟这身衣服还很适合你~"之后,我知道,这实在是个让人喜欢的女主角.因为她懂得,失去了花容与青春,并不代表失去了一切.她还拥有自己单纯美好乐观的心灵.

 

HOWL,华丽丽的出场,绅士的英雄救美,潇洒地扶着SOPHIE云端漫步,又瞬间消失的无影无踪.典型的耍帅,却确实应了人们的传闻:专偷女孩子的心吃的可怕巫师.如果说这个时候还沉迷于他飘逸的长发与温暖的笑容的话,那么真正喜欢应该是在他温柔接过SOPHIE手中的铲子为"一家人"煎蛋"的时候了.帅气的发型可以打造,但那个半圆形划过的轻盈动作却只能出自柔软的内心.

 

冥冥中的注定,让SOPHIE以清洁老太太这样尴尬又无奈的身份走入HOWL的世界.才发现,在他的移动城堡中,其实并没有可怕咒语,而是单纯的小MICHAEL与情绪化的小火焰CALCIFER.城堡在SOPHIE的精心打理下,变的干净可爱,变的越来越有家的感觉,同样的,4个人也不知不觉中将彼此视为亲人.家的美好,就在于这种相互依赖的不可或缺.

 

当HOWL在发现自己头发的颜色被SOPHIE染过后觉得自己不再英俊的时候,无意识的说出:"没有了美丽,我无法生存"的时候,SOPHIE的眼泪终于夺眶而出:"我...我的一生都从来没有美丽过...",然后掩面奔出门外.她难过,不是因为质疑自己,而是因为自己失去了HOWL---这个早已偷走她的心的男子眼中对美丽的定义.可以不在意任何人的看法,但是却经不起喜欢的人一点点无心的打击.

 

但乐观的SOPHIE没有沉浸于暗夜的悲伤中,失去了容貌,却拥有了老人的勇气与无惧,她用自己的方式,默默的努力着,帮助HOWL找回自己,解开他身上的咒语.其间,SOPHIE对曾经对她施加魔法将她变成老太婆的女巫不但没有怨恨,反而在她失去魔法并变回自己老太龙钟的本来面目后,收留了她,并且悉心照顾着,没有只字对于那个无法破解的咒语的抱怨.由此可见,SOPHIE精神的世界里,对于外表始终看的很轻,原因应该是善良的品质已经完全充满了整颗心灵,没有空间去在意自己的容貌.而其实,正是那颗单纯的心,让那个90岁布满皱纹的脸孔,在大家的眼里变的如此亲切,在HOWL的眼里变的越加动人.其实一个善良,抵得过一切花样的外貌,时尚的服装,耀眼的首饰,浓郁的喷香.

 

为了守护自己心爱的人, HOWL把移动的城堡固定在SOPHIE的家乡,一个人飞出去作战. 而担忧焦急的SOPHIE怎么可能静心等待,为了跟随HOWL的脚步,她坍塌了城堡,以自己的长发做为力量的交换,借着CALCIFER的能量,来到HOWL的身边,只求与他并肩作战.问世间情为何物,直教人生死相许.象守护天使那样的无所畏惧,熊熊战火却能升华彼此的爱恋.

 

SOPHIE为了拯救无法变回人形的HOWL而回到他的小时候,终于发现了咒语的秘密,在时间隧道下陷的时候,她激动的对童年的HOWL大喊着:"HOWL,等我!" 然后才突然意识到,自己与HOWL的缘分,在那一刻就早已注定.想到为了等待自己而一直孤独的HOWL,百感交集的泪水禁不住流下. "对不起,让你等了那么久". 终于,三生石上镌刻着的缘分,引领彼此走到了对方的身边.上天注定的东西,魔法都无法更改.90岁的丑陋面容,在缘字面前,仍然能单纯幻化为少女跳动的心.纤细敏感的HOWL,也能那么轻易的透过外表触摸到那无比温暖的灵魂.

 

HOWL'S MOVING CASTLE, 带着这对恋人走入童话的幸福结尾.

 

很喜欢这部动画,唯美的视觉感官,却不会让人有任何距离感,反而能轻易走进故事的想象.

对于年龄与容貌有了新的领悟.我明白了,拥有一颗美好的心灵,就足以走进所有人的心里.

90岁并不可怕,只要热情纯洁的血液还奔流在19岁那年.

不美丽并不需要自卑,只要不丧失那双永远充满善意的双眼.

不要急着去定义什么,因为,飞扬的,终将落下.

不要抱怨,纵使没人欣赏,上帝都永远会看到心的思量,带领善良的人走向幸福.

昆虫另人作呕.

为什么呢?因为丑陋吗?

 

1000年后,也许人类仍然继续着这样的观点,仍然固执的与虫族为敌.

1000年后,当战争与工业污染了整个世界,或许镜子里的人类更加丑陋.

虫,只是单纯的在用生命守护着自己赖以生存的家园,仅此而已.

人,在所谓的守护背后,更多的是内心的自私,侵略与占有.

守护住了权利,狂笑的嘴脸却没有意识到失去了脚踏的大地.

1000年后,当地球变成腐海与毒气的世界,可悲的人类仍然在背着沉重的武器自以为是的杀戮,残杀着无辜的生灵,以得到看似的太平.

或许人类才是唯一应该毁灭的生灵,以停止这终极的残忍,生命无分贵贱.

NAUSICAA,人类救世主的象征,认清了人与虫的关系,用天使般的善良去沟通,去感化.

只有那般清澈的眼眸,才能走入虫的世界.

当成千上万愤怒了的OHMU血红的眼睛一点点扩散成透明的蓝色,当无数柔软的触须抚摩着NAUSICAA,当灵魂中孩子清澈的歌声引起共鸣的时候...

人类,请放低那些罪恶的成熟,与这个单纯的孩子和谐相处吧.象对待自己的亲人一样,卸下强悍的防卫.

如果有一天,人类的眼眸里呈现的不再是灰暗的天空,而是明朗的蔚蓝;不再是强烈的阳光,而是和煦的温暖;不再是污浊的河水,而是生机盎然...那片纯净的孩子的歌声,也许会从遥远的时代,再次飘扬而来.

首先，父亲节快乐，所有的爸爸~

 

 

认识我的人都知道我恋母情节严重。但了解我的人才懂得我的本来面目---恋父。

“嫁人要嫁爸爸那样的人”。这句话在和妈妈语音的时候不知情不自禁的讲了多少次，每次妈妈都满脸微笑的轻嘘一声：“别让他听见，不然就更得意啦”。

这句话听来的确过于露骨，但是真正的心声讲起来总能那么的理所当然，脸不红心不跳^_^

爸爸是怎样的人？说不太清楚，只知道一个词最有含盖量：成熟。

恩，老爸别皱眉，此成熟非沟壑（皱纹）之暗喻也（不过理解为一语双关也未尝不可。。。）。年近五十之人（对你的年龄总是要表达的比较含蓄，以免遭来愤怒。其实已经开外了吧。。哈哈），看到水涨就争着要去捉蜻蜓，临近秋寒就吵着拉我去逮蟋蟀，我居然会动用成熟这样南辕北辙之词。。。对的，听我慢慢道来。

老爸有经济头脑。不用怎么干活，躺在床上看电视陪家人也能让MONEY自己飞进口袋。据说，老婆永远会抱怨事业心重的丈夫没有时间陪她，或者是只知道在家里陪她却没有事业心。关于老爸呢~除了对搓麻，象棋略有小瘾（也不是很小），会出于这样的原因晚回家外，其他的，老妈很难找出可抱怨的东西了哈。

社交能力没的说。有某人曾经用“见什么人说什么话”来形容爸爸，还自以为是对对方的崇高赞美，我只能以额头的三道黑线和一滴大大的冷汗作为回应。事实上呢，他的观点我不敢苟同。其实老爸见什么人都只说一种话：好话。不是阿谀奉承，确是出于真心。在他“单纯”的双眼里，没有坏人的概念。他常常教育我，只要你对别人没有恶意，别人就会对你抱以诚心。而此道理也确实无数次在现实中被验证，检验结果：合格，盖章~还有一句话N年前便对我说过，最可恶的人，不是在背后讲你坏话的那个，而是那个看似好心善意在你耳边偷偷告诉你：“某某人在背后讲你坏话”的人。当时我无法理解，因为对我而言，那样的人应该才是真的朋友啊。但就是这样的疑惑使得我过了很多年都一直没有忘记，而现在，在看了很多周遭的是非后，终于又不得不在这句话后面盖一个大大的红章了。TO SUM UP，老爸讲的话，多数是真理。嘿嘿，虽然我很喜欢和你狡辩，但其实那往往只是被我当作锻炼口才与思维的途径而已，你讲的话呢，虽然嘴上永远不承认，心里巴不得牢牢的记住，而且早就暗自偷偷履行啦。

老爸为什么总能说出真理？原因只有一个，经历。恩~我知道妈妈现在一定不寒而栗，没错，“龙门刨”事件又要在你耳边回响起第N+1回了（因为我不在家里，所以无所畏惧，哈哈~）。很多人看到老爸现在的悠哉生活，也许会自叹机遇不如。但其实俗话说没有免费的午餐，现在的一切得到全缘于年轻时肯吃苦的奋斗精神和不曾停止的进取心（怎么有形容红军的感觉。。）。有些事虽然轻描淡写可以一笔带过，但是我明白那些付出的背后需要多少汗水与勇敢。而这些经历，足以得出对人生精辟的感悟。爸爸说，即使现在让他做个卖小吃的摊贩，他都不会觉得没面子，因为靠自己的能力赚钱，其实是最有面子的事。

对啊，老爸从来不爱面子。尤其是不讲究穿着。一双鞋能穿6年。买来了新的，居然还嫌不舒服，硬要把已经旧到不行的鞋再找出来穿上。让人很无奈。近年来渐渐有点小“虚荣”，对车很感兴趣。于是乎，考驾照，买车。由于驾照勉勉强强才考过，所以技术也不用多说什么。只知道买后的一个月内大大小小撞过了不下20次。。。我想到的是，多可怜的保险公司啊。。修车行的人据说现在和爸爸已经成了老熟实，见面打招呼会说：“又来了啊~”可老爸最大的优点就是心态好，任谁提起都只是嘿嘿傻笑，然后继续“走自己的道，让别人无道可走”~

。。。不知道“龙门刨”事件是否已经再次讲演完毕，抱歉苦了妈妈的耳朵。没错，老爸变的很爱唠叨~我精打细算过日子了，他就会骂我小家子气，让我分清主次轻重。我和妈妈聊天时间久了，他就会一直说浪费时间，然后不停的在对话框里打88。。。听的时候实在不耐烦,但是回头想想又觉得全是道理。你的唠叨，我会谨记，偶尔犯忌，请勿生气。哈哈~

老爸爱幻想。在他的想象里，世界各国早已周游完毕，比尔盖茨也请他吃过无数次晚餐了吧。。现在仍然每天做着美梦，今天去成都，明天飞澳洲；今年在巴黎买别墅，明年估计就能拥有最新款的私人直升飞机了。。。对嘛，人要活得开心，首先要懂得自己取悦自己。坏事放到一旁，任其自生自灭；好事则摆在眼前，反复估量自恋。恩，在精神的世界里，老爸估计早已登上了福布斯榜首。

前段时间，爸突然和我说，7月份想回来就回来吧。哦？这完全不是爸的风格嘛~难不成他也很想念我哈（偷笑）~然后我兴奋得告诉妈妈，妈妈也很惊讶的说：“怪不得早上他还问我你7月又多久的假期呢”。小感动。嘿嘿，原来老爸对我也伪装，不愿意把想念挂在嘴边。不过放在心里的，也一样温馨哦~

恩~7月份嘛，就不回去咯，12月的长假，现在打个包票，不会和你们顶嘴，不再让你们生气~嘿嘿，放心了吧，只要你们肯下咽，偶尔还会煮个饭~

虽然家里总是传出小猫小狗的声音，但是我要澄清，家里确实没有养宠物。。。恩恩，大家明白了吧。。三个人去KTV唱歌，电脑得分最高的居然是爸爸，95分！但天地良心，那调确实已经跑到了外太空。。从此我只知道我会为自己得了不及格而无比自豪。。但是这却激发了爸爸对歌唱的热爱之情，分数竟然也是一次比一次高。。。98分的那一次，导致我无可奈何必须要堵起耳朵。。。

说了这么多，似乎呈现出的更多是老爸的孩子气，但是如果一个成功的男人还保留着可爱的孩子气，那不才是最极致的成熟吗？反正我无法想象一个一板一眼，对孩子不苟言笑，每天坐在办公桌前签大名的爸爸。对咯，我呢，只喜欢这个爸爸~老爸的缺点，都可以被我理解成优点~哈哈，快升华成爱情了~ 所以说，如果大家实在觉得肉麻的看不过去，不要介意，完全可以当作我在王婆卖瓜，自卖自夸哈~

小时侯爬大树，丢小猪，顶头。。。我们的自创游戏我一个也不会忘。坐在摩托车的后位上，吹着被污染的挺厉害的风，唱着轻快的歌，互相开着玩笑，只有自由与安全的感觉。记忆延续，已经犹如血液，流淌在对生命的感激里。有的时候真的庆幸，自己都会觉得上天很眷顾自己，安排了那么好的父母和家庭，给了我那么多的温暖与爱意。

妈妈的暖，暖在心里，爸爸的暖，暖在意志里。

不帅（爸我真的没别的意思。。。），但个性里却有数不清的好~嘿嘿，老爸，很有满足感吧。恩~嫁人就嫁老爸这样的人~如果还有第二个，估计别人也不爱要嘛，那么上天就安排给我吧~哈哈~

 

"很早以前,人们是用面包擦铅笔字的.1700年,一位英国科学家发明了橡皮,后来又经过不断的改进,今天的橡皮已能很容易地擦掉铅笔字迹,而且不会弄脏纸,橡皮本身也干干净净.
铅笔之所以能够写出字来,是因为笔芯的粉末进入到纸的缝隙里的缘故.当我们用橡皮擦铅笔字的时候,从橡皮上掉下来的碎屑能把铅笔粉末粘下包起来.这些粉末在纸的缝隙里呆不下去了,只好跑了出来,字迹就消失了,只在纸上留下一些一吹就掉的橡皮残渣.
用钢笔写的字,普通的橡皮是擦不掉的,因为墨水渗到纸的纤维里面去了.用蜡棒写出的字,因为里面含有滑溜溜的蜡,用橡皮也擦不掉.用钢笔写字时，因为墨水渗到纸的纤维里，所以用橡皮是擦不掉的。用蜡笔写出来的字，因为里面是含有蜡的，用橡皮擦时会打滑，所以也擦不掉。"

 

活了20年,才偶然间思考到这个问题. 在GOOGLE上找到答案.

不知道在还没有互联网的曾经, 如果稚气的问父母这个问题, 能不能得到正确又精准的答案呢?

或许, 那无比口语化的猜测加"蒙骗"更容易让人满足吧.

 

耳边回响的是那劣质的"滴铃铃"的下课铃声, 和乱作一锅粥的嬉戏打闹.

曾几何时,教室中弥漫着无比厌倦的豆奶味,即使寒冷的冬天, 下课也要无奈的到冰冷的水管前洗杯子, 不然暖暖的教室会让它滋生出无以言喻的奇怪味道...或许, 那就是最原始的发酵吧, 小小孩们还没有想过10年后自己也会爱上比这个味道更可怕的酸奶.

现在几十倍价钱的豆奶里, 也找不到一丁点那沉淀着的, 刮痛嗓子的, 被无数次诅咒过的豆渣了. 长大了, 聪明了, 精致了. 而最初的, 原始的, 纯粹的, 没了.

赵老师那个每次乘满剩余豆奶的HUGE"太空杯", 被分解又聚合了无数回了吧. 眼泪不知道, ONLY TIME.

还有几个十年? 还有几个想不到呢?

 

在搜索的时候,更多的结果显示的是这一句话: "人生不是铅笔字, 错了擦不掉."

铅笔,橡皮, 还是让他们单纯的留在那年的嘶哑的铃声背后吧. 沾染上了"人生"这么大的标题, 可怜的小东西恐怕承受不起这生命之重.

 

坏坏的狠狠的认真的专注的打雪仗时,哈出的白气,是否还无限循环在这个世纪.

那个年代, 那群人们, 被恶意摧毁的花草, 被无意踩伤的蚂蚁. 那些花儿, 散落天涯, 停留在记忆.

时间这块伟大的橡皮, 把那生动的呼吸擦去, 然后得意的创造了一个残忍的词汇, 叫做曾经.

原来每时每刻自信所拥有的东西, 也正是每时每刻正在失去的.

 

无悔,与曾经相遇.

 

听着TWINS的我们相爱六年,淡淡一笑,呵呵,不及我们20年.

很多朋友都都问过我同样的问题,我们每天都几个钟头的视频,究竟还有什么可说的?呵呵,那是因为我还没有告诉他们,放假的日子里,我们的QQ都是全天候连网的.那个也是我的主意,可以各自做各自的事情,只在有事情或者想聊天的时候讲话.即使很多时间听到的只是彼此的脚步声,但是却能有在家的感觉.彼此的默契通过一点点的声响都可以完美无缺的传递到对方的心里.

我知道,为了我们聊天的事情,爸爸都很不高兴.男人嘛,总是不懂得我们的感觉的.嘿嘿.上次最感动的是,爸爸已经把电脑关掉,准备带你一起出去兜风,而你却因为知道我一个人的时候很孤单而又打电话过来,告诉我你没有去,要继续陪我.之前看到家里的QQ头像灰掉的时候,我的心一下子跌到谷地.真的很冷.我便难过的关掉电脑,连网线都拔掉,一个人沉沦在空虚里,趴在床上一边抹眼泪一边写日记.这个时候,手机里亲切的声音,仿佛一片温暖的云朵,遥遥的把我的心又温柔的托了起来.有的时候,我也知道,用语音把你整天栓在家里是不对的,应该让你多出去呼吸下新鲜的空气.但是没有办法,当作是救我吧,偶尔我的情绪会象这几个礼拜一样不受控制,失魂落魄,但是我保证,这个只是暂时,我会努力拉着那个情绪曲线向上飞.当然,8个月之后,就会飞到最高点.然后一气呵成,倦鸟归巢.

之前我没有想家的时候,你总是无奈的讲:哎,还有8个月才能回来啊.眼神中无限眷恋.而当最近看到我精神病发作(情绪低落)之后,那个说“才剩8个月而已,我一点都不想你”来安慰我的人又是你.怎么好像正说反说都是你呢?嘿嘿,不过不论怎么讲都好听,都会温暖一直到心里.

每天语音我们谈着八杆子打不着的事.最受不了的是空中楼阁式的幻想.据说,12月的那个3个月的长假,每天的每顿饭都将是不同的中国菜,我开玩笑的说干脆列个菜单吧。谁知道你当天晚上就真的立即列了出来。。。第二天兴奋得念给我听，当然更兴奋的人是我，口水已经泛滥成灾。而我这边也不停想象回家要给你带什么礼物,衣服?化妆品?巧克力?总是想要把自己经历过,看到过,做过的一切都让你亲眼看到,满脑袋的幻想已经可以装满10个箱子了,简直是恨不得把整个澳洲都搬回去给你看.真想提前寄点东西回去给你,但想想那不菲的邮费,还是咽下口水,死了这条心吧.不过你就不如我有忍者精神了,又一次要给我寄东西来了…每天必问一次我还想要什么东西,想要多寄些给我.

有次听说晚上只有我一个人在家睡,你居然比我还急.很不得能给房东打个电话叫她回来(当然即使电话打通了也缺少一个语言一致的沟通前提).说实话,当时确实很怕,但是看到你急切的样子,却突然自己反思起来,20岁了…还喊怕黑自己都觉得羞愧可笑.所以说,不要把我继续当成小孩子了,虽然我确实还是把自己当作小孩子,但是当我做孩子做的太忘我过头的时候,你还是要冷冷我的.。。。不过几十年后，一个70岁的老太太每天打电话来问那个50岁的老太太昨晚是不是按要求11点以前睡觉的画面,似乎也很有趣.算咯,大不了,我们继续走美特思邦威路线,让别人说去吧.嘿嘿~~

7月份爸爸本来已经允许我回家.但是你却不让了.人人都知道你多想早点见到我,不让我回来的原因当然不是金钱.原来是因为还是怕飞机不安全,怕一路十几个钟头的旅程我吃不消,最怕的是再次分开的离别感伤.恩恩,我也同意,那样的离愁,一生中能少一次是一次.你说,如果实在太想念,7月可以来看我.我就很晕了,难道我一个人的安全(假说)比你们两个人的安全还重要?难道我一个20岁的人十几个小时的旅程劳累比你们两个四五十岁的人的辛苦还重?唉,这就是你,为了我都快没有了自己.

对咯,我就是要说这个.我已经是大人了,我可以走自己的路.当然,我还会,还要,还愿意把我的每一个脚印,甚至每一个动作都一五一十的叙述给你听.我也欣喜永远做一个长不大的,听话撒娇偶尔倔强的孩子.但是,我已经有能力照顾自己咯,不要每天担心我啦.总是担心我不舍得花钱,不按时吃饭,这些似乎都应该是我对你的关心啦.现在偶尔我们应该角色互换咯,这些唠叨以后要由我讲给你听才对,以后别和我抢台词.我不在家的日子里，你才更应该有时间去做自己，做自己喜欢的事，而不是把所有的心思都放在我身上。再次回家，就＂让我为你做做饭，让我为你洗洗碗，然后满怀微笑，看你吃完＂吧！（虽然吃完我煮的饭，的确需要一定的勇气)

我做不到独立,有主见.我还是习惯把所有的事情都告诉你.因为我知道,世界上有一个人永远不会变心,永远把我放在心里,时刻想念牵挂着我,一直想让我走最好的路，拥有最幸福的人生.而那个人,就是你啦,我最亲爱的妈妈.我不懂爱情有多么惊天动地,我只知道在我心里,有一种感情,永远凌驾于爱情之上.因为我思考过,如果让我在一个陌生人的爱情与一个20年温柔的习惯中做选择的话,我会毫不迟疑.

因为,在我出生的那一刻起,上天注定我们相爱一生.一爱20年过去,还会继续爱下去,永远这个完美的词汇就由我们来见证吧.

我们相爱20年,其中欢笑过,争吵过,感动过,心痛过.但是这一刻开始,我们要开心的过~~

 

 

PS:文章于2007.4.16.凌晨1点完成(鄙人不常熬夜,只是今天夜里突然找到写文章的兴奋点).却还要苦苦等待到5月的第二个星期才能发表,真是不甘.

爸爸别着急,父亲节那天,会有另一篇巨献呈上.今天先引用你作下小反面例子~~

 

母亲,把脆弱的生命精心呵护成一个个"庞然大物",其间所付出的,远远不是金钱与汗水.一个爱字,让生命间的依靠变的那么纯净.

每一个妈妈都很伟大，也同时祝愿所有的妈妈母亲节快乐　＾＿＿＾

玫瑰园里盛开着黑色的百合，鲜艳得仿佛晴朗天空上的云朵．

一只蚂蚁在水池里仰泳，还不时恶作剧地搔正在水底睡觉的猫头鹰的脚底板．

一个扎着粉红色头绳的小和尚在池边漫步，一不留神被地上的小蝌蚪绊倒，他顾不得拍拍身上的粉笔灰，赶忙给小蝌蚪道歉：＂It doesn't matter."小蝌蚪鼓了鼓肚子,一脸不高兴地爬到树上去了.

一只叫仔仔的鄂鱼在平流层低低的飞行着,并一边向旁边的大猩猩炫耀自己多么的有名气,在25000000000000亿光年的某个地方.

金灿灿的小老鼠,轻轻抚摩着自己的宠物蛇,然后狠狠的吃进肚子里.

怀抱熊宝宝的男人兴奋地嚷嚷着:"我就是鼎鼎大名的足球小将樱木达也啦!"

稻草人掏出一个南瓜,递给我,说:"来,帮我录段像,要体现出我奔跑时的动感."

牡蛎欢快的蹦到刚刚烧开的油锅,本来想洗个热水澡,却一下子跳了出来,嘴里还抱怨不休:"好冰啊~~"

罂粟爷爷甩了甩裙摆,看着眼前荒漠般的美景，幸福得感慨道:"果然是个好心有好报的年代.＂

木棉奶奶捋了捋已经垂到额头的胡须,欣赏地说:"这个正在写我的人真是太有聊了."

Love is always patient and kind, never jealous.

 Love is never boastful nor conceited.

 It is never rude or selfish. It does not take offense and is not resentful.

Love takes no pleasure in other people’s sense…but delights in the truth.

It is always ready to excuse, to trust, to hope…and to endure…whatever comes.

最近因为ADELAIDE天气突然变冷的原因,格外的想家.想家人,想朋友.

突然很怀念前段时间的太阳,强烈的连伤感都会被晒不见.

人真是天生喜欢抱怨,永远不懂满足.

从前9点都迟迟不肯离去的太阳公公现在也早早在6点多就躲进温暖的云朵里睡懒觉了.

或许是习惯了这个城市的明媚,对黑暗已经失去了抵抗.心冷的感觉.难不成这就是所谓的孤单?

可能吧.几天里连做梦都经常是和国内的朋友在一起.

也许也是因为这个原因,每天都早早的想要睡觉.

突然变的很喜欢聚群,喜欢和别人混在一起聊天.一个人的时候,总有茫然的失落和空洞感,所以即使在家也常常和妈妈几个小时的聊天,或者黏着日本女孩一起看电视才能缓解.

唉,感觉真不好.我都20岁了不是吗?大家都在这个年龄释放活力与热情,建筑自己的人生.只有我还象个老婆婆一样墨守陈规,一成不变.

要快快摆脱阴郁情绪.

恩.明天,还是崭新的一天.太阳公公请你含蓄的给个微笑吧,不过希望不要太灿烂...

 

PS:又是一个愚人节.

     哥哥张国荣在天国里也要温暖快乐.

 

 

 

昨天晚上和日本女孩一起参加了2007WPFG世界警察和消防队员运动会的开幕式.

很开心.

70个国家的警察和消防队员的代表都来了哦,真的是第一次在ADELAIDE看到那么多人,很夸张,似乎全ADELAIDE的人都来了的样子...嘿嘿~

事件一:因为是临时日本女孩通知我的,所以没有带晚饭,也不知道会搞到这么晚.看着大家人人捧着香喷喷的热狗,暑条和冰冰的可乐啤酒,我那个口水只有一直往肚里咽....因为不想花钱买吃的,所以一定要忍...哈哈,我都很佩服自己,居然真的坚持了下来(当然中途还是很羞赧的吃了日本女孩男朋友带来的香肠).

事件二:太阳那叫一个大.因为坐的方位的问题,整个太阳直冲冲的照在我身上...我唯一能做的只是一层层涂厚厚的防晒霜...还好前面座位的那个大块头男人经常很兴奋的站起来呐喊,为我挡了不少阳光.在这里说声谢谢...

事件三:为什么只有一个摇滚乐队不停的唱?我和日本女孩一直在抱怨.那震耳欲聋的声音实在是DAMAGE我们的听觉...好不容易要下去了,居然说SEE YOU LATER...果然,LATER,他们又上台了...-_-!

事件四:大会报幕台湾的参选警察时居然说的是"CHINA-TAIBEI".这个在澳洲不常见的,他们一般都是直接讲台湾的嘛.更让人不得其解的是,台北只是台湾的一个市啊...究竟是什么意思...

事件五:ADELAIDE的白马骑兵果然很帅.当然,白马更帅~~

事件六:不知道是不是因为晚上的原因,很多架客机在场地上空经过.想到其中可能有一架就飞往中国吧.看着它平稳的飞行,我的心情却开始起伏.家,有时候觉得近在咫尺,有时候又觉得远在天涯.

事件七:日本女孩在给他男朋友照相的时候,我就一个人在旁边看演出.几个西班牙警察居然过来和我开玩笑.边唱变跳还用小国旗在我头上挥来挥去...当时真想无奈的说:"I'M NOT AN OX..."不过当然大家都是善意的嘛,而且又很帅...哈哈~先花痴下~

事件八:居然能遇到CARLOS~真是巧.之前才和日本女孩讨论其中一个西班牙警察长的和他很象,结果没过5分钟他就出现.我们都以为他还在悉尼旅行~没想到前天回来,昨天就跑去做志愿者.还是那副高兴的样子,老好人一个.

事件九:不知道是不是单纯为了制造气氛,一架直升飞机一直在我们上空飞来飞去,就好象越狱里在搜索犯人的场景.刚好那个时候音乐也有点诡异,全场又那么多警察,州长也有来...给人危险的信号...哈哈,还好最后音乐变回轻快,那个直升飞机也悻悻的跑一边去了.

事件十:烟火真的很美.就算让我一辈子仰着头看,都不会觉得累.

 

后记:真的,从小就觉得,没有一样东西能与烟火的美好相比较.转瞬即逝,惊鸿一瞥.留下来的是耀眼的绚烂.

       所以,一直以来,看烟火的时候都会很专心,不想错过一点美丽.

       但是,昨天发现,在我看烟火的时候,居然会为周围人们的欢笑所分心.

       第一次这么觉得,原来笑容是那么美好的一样东西.足以与烟花相媲美.

       看到别人的微笑,自己的脸上都会不自主的给予微笑.

       当天上的烟花与地上的笑容一起盛放的那个时刻,真的很美.

       如果要给那个时刻贴上标签,我想我可能会动用我的词典里最高等的那个词语----幸福.

       虽然我总是讲,幸福是一种状态,

       但这次允许我破例一次,叫它----瞬间的幸福.

 

                  QQ头像换成了那个,当然脸形相似度是原因之一...但其实初衷是因为,喜欢这样的笑容.希望能永远象这样简单的微笑.

三个半月原来可以过的那么快.

自认为改变了很多.还是欣慰这样的改变的.可以和所有认识的人轻松的打招呼,是件不错的事.

为什么这么久,还是没有办法认清楚路?

朋友说,看出来了,你是纯粹的路痴.我很无奈,有心辩驳,却无力回天.谁让自己居然白痴到连几平米的卫生间里的方位都会屡次搞错.

关于那个打12%的折扣的话题...不提也罢,已经成为某小孩的笑柄了...唉,最近的脑袋好象格外秀逗.为此今天特意把头发剪短了,希望能带给头脑一些灵光,虽然看起来似乎只是徒增傻气.

今天乘公交车,把13站居然看成33站,又一次提前下车...然后再次象个傻瓜一样留在原地等待半个小时后的下一路车.

在公交车上看到一个老人认真的读书.不知道为什么,突然很想念爷爷.在家里的时候,我总是偷偷祈祷爷爷能够保佑我考好成绩,保佑全家人和睦,保佑一切顺利.现在自己一个人单蹦到了离中国那么遥远的国度,不知道爷爷在天堂还能不能看的到我.看着那个老人白色平整的衬衫,挺拔的身材,灰白的头发,熟悉的秃顶...突然有想哭的冲动...爷爷,我们都要好好照顾自己.

这段时间,很多朋友身上都发生了一些事.有好的,有坏的.给了我这个八卦小队长很多素材.虽然仍旧对其保持着一贯的好奇与兴趣,但是却并不会和从前一样觉得很好玩了.难不成我也改邪归正了?哈哈~只希望所有的朋友,所有的好人,都能幸福快乐.

下个礼拜开始新的生活.很期待.

 

 

 

高中的群里,小尹子发了一句:"明天15班同学聚会，大家互相通知一下."

落寞,感伤.

我没有办法去了,不知道那些一起走过风雨的同学们---水牛,蝈蝈,白雪,魏月,尹子,张倩...大家还记得我么,还会提起我么...

同学聚会上,会有人突然想到问一句"贺超呢"么?

失去联络的感觉.孤单的,只有我和聪聪两个小孩不能回家,不能一起走一中的操场,不能温习那些熟悉的路...

现在突然想要体验一下一中的食堂,这么久居然没有在那里吃过一次饭,现在仿佛已经成了遗憾.

原来朋友很重要.

为什么我没有早点领悟到.

拜托,大家在打羽毛球的时候,想我一下;

在啃佳丽来的面包时,想我一下;

在KFC前集合见面的时候,想我一下;

在路过曾经的教室时,想我一下;

在抬头看太阳的时候,想我一下...

 

因为,我经常想你们很多下.

"就是开不了口让她知道,就是这么简单几句我办不到..."

 

想搬家了.

HOMESTAY耗费了我太多的钱,每天吃着不同的甜点,西餐,巧克力,然而那些对我来说,真的需要么?

一个人在外面,根本没有必要过的那么好,对不对.

我太奢侈了.

 

可是,让我如何说出口呢?

他们对我那么好,他们以为我会一直住下去.

YIA YIA对我说:'明年这个时候的网球赛,我们还要一起看哦!'

那么善良的老人,我也想陪着她啊.

 

等等吧,等房东的脚伤好了再说吧;

等等吧,等日本女孩回来再说吧;

等等吧,等YIA YIA不在的时候再说吧...

我用各种理由,开脱着自己的懦弱.

日复一日,仍然找不到一丝勇气.

 

不管怎样,一定要讲出来啊.

感情矛盾是自己的,大把的钱可是爸妈的.

这一次,不能再逃避了.

 

 

昨天一个朋友讲,如果把手握起来,你会发现,生命线的一大部分都被握在掌心里.这就意味着人生终究还是掌握在自己手中的.

其实,我情愿命运是由上天注定的.

我信任上帝,胜过信任我自己.

 

20岁,究竟是个什么概念?

虽然和别人调侃时一直吹嘘自己心智成熟,但其实呢,我很怕长大,尤其是跨过19岁到20岁这个门槛.

19岁的时候,我可以继续逃避责任,继续不懂事,继续做梦,继续玩孩子的游戏,继续在家里无所事事,继续和父母撒娇,继续沉浸在自己一个人的世界里.

但是,只是一个恍惚间,就不经意突然变成了一个成年人.

印象中,20岁的女生应该是化妆,工作,独立,自信,有自己的想法和目标,开始建立自己的人生.

为什么时间一定硬要把我向前推呢?我还没有作好成熟的准备,还没有过够TEENAGER的生活,还不喜欢和父母分开,还不愿意考虑太多的现实世界和将来.

我的孩提时代,就在吹灭蜡烛的那一瞬间匆匆的划上句点了?

请问,现在还可不可以改护照?

如果可以,我会改成8岁.即使被别人嘲笑成未老先衰.

我要继续我的童年,我还想过那种不在乎外表的日子,那种畏惧老师的日子,那种对世界充满好奇的日子.

或者,改成15岁.

我可以继续忧伤,继续低头走路,继续不讲话,继续写日记,继续体味世态炎凉,继续厌倦人生无法自拔,继续守护着深蓝色.

再退一步,改成18岁.

虽然身体差了那么一点,但起码还有狂吃不胖的资本.那个时候谁知道薯片巧克力与水果蔬菜有什么区别.

总之,不要再往前走了.不喜欢之后的两年了.分离,迷茫,逃避,压抑,试图改变却愈演愈烈.

 

但其实,话说回来,8岁的时候和最好的朋友绝交时,心情似乎也很复杂.15岁时每天思考人生的意义时,更常常想到死亡.18岁时即使消瘦却被疾病折磨的提心吊胆,暖水袋,棉口罩基本每天随身携带.

人就是那么矛盾.似乎回忆里的永远都是完美的.

人就是那么健忘.仅仅几年前的不开心就能那么快被时间埋没.

留在记忆里的,原来只是被想象再加工重新包装过的时光而已.

 

或许,再过个10年,等我跨到30岁那个门槛,回想今天,我会很羡慕自己的年轻和自由吧.

看起来,似乎人真的是永远都不懂得满足.

 

记得高中曾在很难过的时候写过一篇日记,里面提醒自己将来一定不要在回忆高中时光时觉得很美好很怀念,不要忘了其实当时很不开心.

现在想来,那时的自己似乎很有先见之明哦.

很可惜,18岁的她已经不存在,她不知道原来生命的延续不代表可以继续控制思想.

常常在想,我们会为别人的死去而悲伤,哀悼,痛哭.那我们自己呢?人的死亡象征了永远的消失.而试问,谁还能在这个世界上找到2年前,5年前,10年前的自己呢?是不是可以等同于那些纯真的孩子们已经死去,永远置身于天堂了?

天堂是个好的归宿,毕竟可以容纳的下纯洁.

 

18岁的我,会愿意和20岁的我交朋友么?

16岁的我,会把20岁的我作为虚伪冷漠的靶子么?

8岁的我,会怯怯的向20岁的我叫阿姨么?

 

我很清楚,回忆根本就是华而不实的.但是,还是忍不住想记录一些心情,努力留住回忆.真愚昧.

 聪明人应该放眼未来,瞩目世界,跃跃欲试.愚蠢的人才会停驻不前,悉数原本已不存在的过往.

 

"但愿人可以没成长".张国荣的歌词,终于体会到是如此悲凉.

20岁了.我还有权利"装嫩"么?

冷笑ING...

 

印象中很小时候看过一部动画片,叫<雪孩子>.小白兔在冬天里堆了一个可爱的雪人,每天陪她玩耍.直到有一天,房间着火了,而小白兔却还在睡梦中.雪孩子为了救她冲进房间扑火.最后终于化做一片晶晶亮的水.估计那是第一次为虚拟的人物而哭泣.

 

初中时看<梁山伯与祝英台>.还记得祝应台因为梁山伯的死天天以泪洗面,以至出嫁那天根本无法上妆,眼睛里流出来的都是血泪.看到那里哭的一塌糊涂.问世间情为何物,直教人生死相许.

 

后来看<圣传>.错综复杂的爱恋与复仇,道德与邪恶.其实毫不夸张的说,<圣传>另我心理成熟了许多.从那以后,我明白了世界上对于人的分类并不只是好人与坏人.帝释天为了守护自己的诺言,可以丧尽天良,屠杀一切,然而临终时那个温柔的眼神,却足以将一切冷漠的罪恶熔化.小龙死的时候哭的最厉害,面对着那个曾经朝夕相对却亲手杀掉自己的孩子,他最后的表情居然是那么的平静和温和:'以后就没有人陪你玩了...".

 

对<东京巴比伦>的印象已经有些模糊.但是其中那个为了给每天责备自己向自己撒气的女儿买她从小最爱吃的香蕉而被汽车撞死的老爷爷的形象却足以刻在我的脑海里.亲情,就是这样.付出永远得不到等值的回报.却不能自已停止付出.如果女儿那么多悔恨的眼泪在老爷爷生前流下的话,想必他已能满足.

 

<X战记>中记忆最深的应属樱冢护的死了.当杀人变成与生俱来的职责,连那淡淡的微笑都变的格外沉重黯然.想死在心爱的人手下.明明知道结局,却仍然在淡然的设置着将自己置之死地的圈套.当昴流的手穿过他的胸膛时,那个笑容终于释然.温柔流于嘴角.

-"其实我...一直...对你......."

-"为什么你永远不让我听到我想听到的话...."

樱花,象征着灿烂和短暂.这样在这样绚烂的恸哭中死去,足矣让人铭记.

 

<阿虎>.不明白为什么他那么傻,对于职业的道德抵的上生命么?

"你是真正的拳手".当那个开始满怀仇恨的对手饱含敬意的向已经不醒人事的阿虎讲出这句话时,似乎所有人的眼泪都变的值得.

 

后来开始看韩剧.如果你说,看韩剧没有哭过,那么我认为你应该是异类了.<对不起我爱你>中的大叔知道自己即将死去,却在恩彩面前装做一副玩世不恭的样子.最后恩彩躺在大叔坟边自杀,我认为是最好的结局.即使很残忍,但是我还是希望相爱的人能够永远在一起,不管这个世界是否真的有天堂.

<天国的阶梯>中的太华哥,为了让自己喜欢的人在婚礼的时候亲眼看到她的新郎而撞车自尽,只为捐献眼睛.<悲伤恋歌>中的俊英为了让惠仁安心开演唱会,即使已经中枪,即使马上将要死去,仍然坚持到了演唱会现场,只为给惠仁一个鼓励的微笑.

这些,无不令人潸然泪下.

有人贬低韩剧没有内涵,每部片子都很雷同,好人总要得绝症死去.然而,为什么要在意这么多呢?当它能给人带来内心的震动与共鸣,满足人们幻想在生活中永远感受不到的浪漫与牺牲时,我们何必要用经验教条去分析什么艺术价值呢?

 

 

最小的时候会为肚子饿要吃奶而号啕大哭.

几岁的时候会为不想去幼儿园每天哭泣.

小学的时候会为放学妈妈不给买巧克力豆而哭的惊天地泣鬼神.

初中时经常为周围人尽虚伪不知人生的意义而黯然神伤.

高中时会为成绩下滑身体变差而偷偷落泪.

再后来就开始为每次和家人的分离而掉眼泪了.

 

成长的过程,有些艰辛.当然更辛苦的是父母.

谁又曾有过绝对的快乐?

但是眼泪中的苦涩确是越来越浓烈了.

 

现在的我,再也不会只因为得不到一袋5毛钱的巧克力豆而哭泣了.

但这成熟的代价,是付出当初所有的单纯.

我情愿,情愿停留在那个年代.即使得不到物质的满足,却可以肆意的憧憬幻想.

还记得在奶奶家楼下和姐姐一起发明了可以折叠的楼房和装着轮子的房子.现在想来,真的好喜欢当时那两个蹲在墙角神态专注的小孩子.

而这一切,随着平台上那耀眼的烟花,消逝的无影无综.

 

幸好,我们还有记忆.可以在孤独的时候如数家珍.

又或者,没有记忆人会活的更开心?至少没有比较.

 

以后,又会为何而哭?工作?恋爱?成败?人际关系?....

一切都是不定数.

唯一确定的是,曾经的孩子,已经长大.被迫长大.无奈的长大.

 

 

 

 

 

 

"越是善良越能感受丑恶，越是脆弱越是渴望强大，越是追求完美越是能看见瑕疵。"